白浅院长

精分假文青。这是一个渣男的lofer。喜欢在这里写写自己的感受,发一些喜欢的图片什么的。

三观奇葩的地方,请多多包含。

卖衣服的男人

今天晚班,和同事有说有笑,很快的,一天的打工生活就过去了。

可惜自己今天的业绩不理想啊,平时可以开个三四单,今天只开了一个两百多的小单,今天的业绩都是其他两个同事撑起来的,作为今晚当班的唯一名的男同志,很是惭愧。

今天至少有三笔单是因为存货尺码的问题,让单跑了;还有几笔是外语水平不够,又跑了两单;还有一单是来了两回的客人,可是价格不是很满意,聊了好久,单还是没开;最后跑的一单,是一位回头客,试了衣服,可是没能很好的抓住客人。

反思了好久,这几笔单的流失,终究还是因为我的能力不足。作为一名卖衣服的男人,我还是太青涩了,还有很多需要努力的地方。

今天是成为卖衣服的男人的第十天,渐渐上手基本的工作,尤其是开单的时候,总会有满满的成就感。作为一名销售员,我要走的路还有很长。把产品卖出去,才是销售员的本职工作。记住今天的经验,反思失误的原因,才能让我在这条路上做的更好。

很对人嘲讽说 ,“卖衣服的男人?”太没出息了吧,可是我并不觉得,甚至把单子开出来的那一刻,满满的成就感。

只有做好本职的工作,才能有往上攀登的底气,认清自己在工作中的定位,才能把工作做的更好。

晚安,卖衣服的男人。

海口,我,一个人

小学三年级的时候,第一次来海口,透过大巴车的车窗,第一次看见南大桥来来往往的车辆,等待绿灯过马路的上班族,穿着校服的高中生,使我无比的向往这座城市。


后来上了初中,偶尔小长假会和爸爸来海口的姑婆家做客。白天的时候,国贸,解放西,明珠广场,都是我最爱逛的地方。从金盘别墅的的楼顶可以看见霓虹下的夜景,高楼闪耀的灯光,汽车发出的声响,城市的空气弥漫再夜色夜色中。那时候就在想,我以后一定要来这里生活。


13年,奶奶身体不适,我陪她来海口住院。白天在医院陪奶奶,晚上一个人座公交回华海路的舅舅家。每天傍晚七点,到车站挤公交,坐在公交上带着耳机,望着窗外的街道,耳机里循环着地却似乎一首又一首的孤独。这座城市每天都在忙碌着,各式各样的人们奔忙在路上,一个人接着一个出现在熙攘里,又一个一个地消散在人群中。那一段时间,我觉得我似乎可以融入这座小城市。


16年高考失利,来海口读大专。这时候的海口对我来说,又是另一种新奇。经常和小伙伴从美兰区到龙华区、秀英区、琼山区。整个海口都逛了一遍又一遍。和华在一起的时候,解放西和骑楼老街似乎是我们感情的见证,那里的街道看着我们和好多人走了一遍又一遍。


和一二线城市不一样的是,海口是慢生活节奏的。没有高峰期的地铁,没有堵到水泄不通的交通;但取而代之的,是偏低的薪水和枯燥的上下班生活。海口有好多有梦想的人,也有好多向现实妥协的人,却不乏为生活努力的人。


今年是在海口工作的第一年,陌生的环境,还未上手的工作。一个人上下班,一个人吃饭火,一个人风风火火地挤班车。却从未阻拦我在这座小城市生活的下去的决定。努力的人,不会输给自己的生活。


即使再孤独,也要努力前行,人都得靠自己长大,才能过好自己的想要过的生活。


2018年,我在海口一个人,2019年,我要在海口过得更好。


我的生活,是为了生活而生活

早上刮胡子 ,看着镜子里的自己,油腻腻的头发,厚重的眼袋,肉乎乎的脸颊,朝着镜子里的油腻青年做一个微笑,一副猥琐的笑脸闯进我的眼眶。是的,又要开始一天的打工生活。

出了学校以后,时间的概念越来越迷糊,星期几已经完全不在意了,睡前看看排班表,调个闹钟,变开始倒头大睡。

以前在学校里的时候,喜欢嚷嚷着好迷茫,好无聊啊。白天没课的时候,一觉睡到大中午,晚上下课后吃个夜宵,然后在被窝里感慨人生。每天出门前还得好好打扮一番。

开始工作以后,开始珍惜休息时间,每天给自己定一个小目标,工作结束好好反思自己失误,跑单的原因 。

发了一天“我什么时候才能成为一名优秀的卖衣服的男人”的朋友圈,死党们争相调侃,可是一句一句加油,是我现在工作的动力。

都在说,“我们为之努力,不是为了改变世界 ,而是为了不被世界改变” ,而我现在的努力,是为了改变我的世界。大专三年,我从一个死要面子脸皮薄到一个脸皮厚的实干派,我所做的,不是为了别人能看见,而是为了能改变自己,过自己想要的生活。就这一点,才是我前行和努力的所有动力。

微博上的到处都是生活与我的梗,把自己的负能量来调侃,确实能让我以另一种放式舒缓自己。生活确实不简单。挤班车,上下班打卡,食堂抢饭,日复一日。确实在这样的平淡和枯燥中,才能考验自己的生活,是不是没有被这一个世界改变。

每天早班前起床,对着镜子里的自己,油腻也好,猥琐也好,给自己一个微笑,多点鼓励。我在这里站着,不是为了出门约会,不是为了游手好闲,为的是我自己的生活。

我在这里站着,是为了自己的生活而生活。

又到了凤凰花开的时候

时光的和入海流,终于我们分头走。

九月对于那些学弟学妹来说,是一个开始;对于我们来说,这也是我们的另一个开始,只是我们这一群人各自走散,变成了另外几群人。

今天下午招聘会结束后,各自讨论离校的去处,我们几个人,在跳蚤市场卖了一些带不走的东西,竟很意外地卖了一百多块钱,我几个吃了一顿很丰盛的夜宵。是否多年以后,我们还可以像那样坐在一起嘻嘻哈哈。

两年真是过的很快,我们的话题从上什么课,晚餐吃什么,明早逃课睡觉吗,晚上喝不喝茶变成了明天有面试吗,去哪工作,房子找到没。这两年,我们的快乐从来没有变少,却很害怕属于我们几个人的快乐会到此为止。

其实还挺感谢“王者荣耀”这个辣鸡游戏,是它让我们几个走到一起。第一次在大晚上骑电动车去海滩,吹着冷风,在海边打王者荣耀;骑着自行车去演丰,淋着雨骑回大学城,晚餐一顿烤肉拌饭就可以感叹活着真好;第一次和表弟过生日,在食堂楼下的水吧唱好日子;还有在交谊舞协会扭到脚,魔鬼的步伐被嘲笑了大半个月。还多沙雕的事情,就好像还是昨天的事情一样。

总是在说那些年错过的大雨,那些年错过的爱情,但其实我们似乎每一场大雨都没有错过,一起淋雨的次数真是多得数不清了。爱情我确实错过了,辣鸡宝玉的爱情很幸福,其余的单身狗也挺快乐的,所以我也没有什么遗憾了。

总是在毕业的时候互相祝福前程似锦,但身边的人全都不知道,“前程似锦”,这个字对我来说,其实还有特别的意义,也是我很重要的回忆。但前程似锦,确实是最美好的祝愿了。

说一夜暴富什么地太不现实了,我只希望我和身边的朋友能够在毕业后有一份舒心稳定的工作,身体健康,感情和睦,吃好穿好,过着自己想要过的人生。

总是害怕告别一些人,总是在孤独的时候不甘一个人。可是自己即将忍受的这些落寞和孤独,是为了往后的自己活得更像一个人。一生很长,会遇见好多人,相识好多人,再告别好多人。可是在这条路上,总会有那么一群人陪着你,给你满满的鼓励和感动,让你在人生这一条路上勇敢的走下去。

祝 前程似锦。

再见了,柯景腾

学校真的太小了,几乎每天都能遇见那个人。今天遇见的时候,在远远的就看见那个人在便利店门口站着。经过的时候悄悄瞟一眼,不知道那个有有没有偷偷地看我一眼。


前些天和好朋友下课去夜市的路上,也和那个人打了一个照面,依旧是第N次的四目冷眼相对,彼此像是透明的一样。每一次遇见,我都不知道是怎样的心情,两年了,一直如此。我和我朋友说,刚才那个人你有留意吗,那我初恋。朋友嘲讽,“蛤?你们是沈佳宜和柯景腾吗?”


是啊,柯景腾,那时候也这么想过。只是后来就草草地散了,就像没来过,没发生过一样。不都说初恋是美好的吗,只是遗憾那么多。两年就这么过去了,这两年无数次遇见,无数次冷眼相对,谁也没有开过口。都是透明人,只是我是有情绪的透明人。


月中就要离开大学城,舍不得有那帮风风雨雨过来的兄弟,还舍不得的可能就是那个人吧。


再见了,柯景腾。


mid_night

从第一次的四目相对的心有灵犀,变成了了如今无数次的冷眼相对,我失去,原来是值得爱与被爱的权利。

两年了,这两年所有的嘴硬,所有的自我麻痹,都在每一次遇见时的冷眼相对之后的下一秒崩溃。原来那第一次牵手,真的无可替代。

大概两年前的这个时候,我们在某个楼道,第一次亲吻,一起看着被夜色笼罩的大学城,还记得那句“我只喜欢你”。我还记得,第一次在经贸东路牵手,第一次你躺在我的腿上。

然而后来我们分开,自己强作毫无波澜,却在一个又一个孤独的晚上崩溃。我甚至记得,分手的第二天,碰见你,自己不小心崴了脚,自己灰溜溜的离开模样;也记得分手的第一个礼拜,你从我面前路过亲密的搂着那个男孩的模样;还记得,从一个学长口中得知你所谓的“真面目”时我的震惊。

再后来,我就自己坏掉了。

劣根无限的被放大,喜欢混淆好感和喜欢,喜欢把一点点的感觉夸张成爱意,甚至把“一起成长”变成了需求。于是我开始变得越来越坏,也仅仅是我自己的关系。

我伤害了值得去爱、爱着我的人;伤害了另外三个无辜的人,所以我也没有资格去在意你了。

正是我自己坏的那么彻底,所以才会那么在意你吧。并不像她们说的,我只是介意你过得好不好,我是心疼那时候在你身边的那个我,再也没有了。

所以每一次遇见你的冷眼相对,里面有我的倔强,我对自己的否定,还有对那时候纯粹的不舍。才明白,以一个人的离开作为借口,放纵自己,背叛自己,是多么地愚蠢。到头来,我什么也没有,还把我原来的财富弄丢了。

现在是凌晨三点五十,碰见你是五个小时前,醒着的是窗外大学校不眠的灯火和矫情的我。我很后悔,两年前,我没有管好自己,比起你,我更想祝我幸福。

不找了,也不意味着找不到了

中午做文案的时候,小周给我发消息,问我一些队里这周开会该定什么内容,不知怎么地,聊着聊着,就聊到了别的话题上了。

他说,“我想谈了恋爱怎么这么难,来海南两年了,喜欢的都有人了”。两人不禁开始互相调侃。我问他,“你难道是母胎solo吗?”他很激动的敲了几个字“不!我以前也谈过几段的好吗!”没办法,错的不是小周,是这个世界。


到底怎样的开始才是对的。孤独怕了找一个人一起过;喜欢上一个向对方表达感受;或是两个人将就将就,先确立关系再培养感情。


今天上课前,和同班的女生闲聊,本来是聊毕业后的打算,聊着聊着,又聊到了谈恋爱。听她们分享渣男故事,极品前任。原来我们都没能长大,到头来都没人能理解大人的情感到底该是怎样的模样。把“没爱了,不找了”挂在嘴边,其实都是渴望被爱的表现吧。


哪会在不呢,哪会没爱呢。全中国有14亿人口,单身男女在其中将近两亿。是否两亿个人,也同这样的自己这般孤独呢。不找了,其实不是真的不找了。只是那个人,还没还来到呢。


用忙碌来填补的孤独

这些天参加了学校的SIYB课程,一天还在教室待好几个小时,课后还有很多作业。嘴上说着烦,但是身体上却很享受这样的忙碌。

一直以来都是这样,很喜欢那种忙起来恨不得自己有三头六臂那样的本领,结束后放下工作,深吸一口香烟的那种放空。

兴许是这样,才会让我暂时遗忘那些烦恼和孤独吧。


用尽最大的努力却过着过最不快乐的一生

今天逛贴吧的时候,看到了一个剧情游戏的讨论贴,是一个叫做《A gay's life》的游戏。贴子上讨论的挺有意思的,于是我也装了一个。
游戏的内容大概就是一个gay成长的过程中遇到的一些问题,游戏会给出一些选择向的问题,不同的选择会解锁不同的剧情。一开始抱着好玩的心态,就按着“是我的话”的立场去填选,结果触发了帖子里没有的剧情。
线路就是一个gay,极力的否认自己的地位,按章理所当然。的常人立场去过所谓的普通人的一生。从雪藏自己的感受,听从家里人的安排,和不爱的人步入婚姻到婚后生活不美满,被妻子发现性向,假象婚姻破裂,因为有了孩子继续栓住无爱的未来。从小到大,努力学习,努力工作,努力回应家人的期待,却过着最不幸福的一生。剧情的最后,是老年主人公咽下前躺着病床上感慨自己的一生,当自己意识到自己真正想要的一生的时候,早就已经过完了最不快乐的一生。
戳完这些剧情,我感觉被致郁了。无论异性恋也好,同性恋也好,自己都是作为一个人,过着自己的生活,也参与着另一半的生活。学生时代努力学习,步入社会努力工作,为的不就是往后的生活幸福和快乐吗。不能用别人眼里定义的好来过自己的生活。
身边也有这样的大人,三十好几,觉得到了结婚的年纪,相了一次亲,觉得还过得去,稀里糊涂的结了婚。婚后有觉得生活枯燥,柴米油盐的矛盾越来越多,最终以离婚收尾,变成两个家庭,一路来就像做了一场梦一样。
别人说“那样多好”,可未必是你自己想要的好;别人说“你该那样了”,可是现在的你未必需要那样。学生时代为了提升自己,复习到凌晨三点;工作的时候为了以后的顺畅,心甘情愿的加班。不为别的,正是为了自己以后的幸福,而不是别人眼里的好。
要知道,自己现在的努力,是为了给自己一个最幸福的一生。写到这里,想起《血观音》结尾银幕上的那一句,“最痛苦的,是无爱的未来。”活着,是一件幸福的事,不要尽了知道的努力,过着自己最不想要的一生。

alone

天气转凉了,在寝室宅了一个下午。
又是周末了,关系铁的兄弟谈恋爱的谈恋爱,回家的回家,身边忽然就安静下来了。
傍晚的时候洗了个澡,本打算去夜市的一个摊位吃碗面,那家老板娘挺能唠嗑的,聊聊也好,不然一个吃饭太寂寞了。但又想,偶尔一个人安安静静的吃个饭挺好的。
刚到那里的时候,天气也还好。清凉的晚风,渐渐淡去的晚霞和暖黄色的街灯,很是惬意。很不开心的是,才坐下点餐没多久,来了两个疑似恋人关系的男生,很不巧地因为位置太少的关系,座到了我的旁边,位置显得很拥挤。
好兴致减少了一半,突然又下起了雨,好好吃饭的心情全没了。于是让老板给我做成外带的了。感觉自己是灰溜溜地离开一样。
一个人走在回寝室的路上,淋着毛毛细雨,却完全体会不到小说主人公的那种意境,只有淡淡的失落,低迷的根源却似乎不只限于是因为一个人吃饭。甚至会想,这样的孤独,可能还要有很多年吧。
因为我不曾优秀,所以我没有办法享受孤独。