白浅院长

精分假文青。喜欢在这里写写自己的感受,发一些喜欢的图片什么的。

三观奇葩的地方,请多多包含。

双子座

没有办法推敲你的性格,像是磁力干扰着指针
没有办法分清你的味道,像是像是名贵香水热烈的前调

双子座是你的星座,烟草是你的味道,灵魂却睡也看不到
我眼中的你是多么孤傲,所有的聒噪显得那么渺小

藏不住的是你,抓不住的是你,忽远忽近的还是你
不为谁去惋惜,抓不住就放掉,好在一瞬间就逃跑

同样的一片天,你看到的是比翼鸟,我看到的是至尊宝。
所以一开始,我就没有靠近。

低迷男孩

越是过得安稳,越发变得矫情。
这段时间过确实过的太舒服,白天所有的课都调到了晚上,不用早起尽情午睡;一日三餐有爸妈提供的生活费;无聊了还可以和室友开黑,可就是总觉得少了什么。
这几天和朋友聊天打闹,其实没有那么好像,笑得最夸张的那一个确实我。
时不时地打开那些小软件,生怕错过什么消息,又觉得可有可无。今天和朋友走在夜市,吐槽了一句“我又没有女朋友,这么寂寞,抽两口怎么了!”音量没控制好,一个路过的一个女生说“我也没有男朋友啊!”三个朋友爆笑,我却灰溜溜的往前走。
这几天总是没精神,胃病也不间断地骚扰我。还总是睡不着,白天睡眠浅,晚上难入眠。也不是想得多,就是闭上眼,怎么也睡不沉。
太过安稳,才会矫情,这样的失眠了也就我活该吧。

宁愿孤独,也不要变得恶俗

刚从外边回来,好朋友发消息和我说,让我帮忙分析,是不是遇见了渣男。然而,我回的第一句是‘你喜欢他吗?’

他回我,“其实也没什么感觉。”认识的经过大致是,前天晚上在某个软件上聊的投机,昨天晚上出来见面,对方就提出在一起了。说是在一起吧,也就加了微信,发一些煽情的话语,连名字都不愿告诉我朋友,说是有什么理由,希望理解。还还让我朋友卸载那个软件。听到这里我一脸懵逼,到底现在对于“在一起”,是一个怎样的定义。

我也很无奈,为什么他要和这样的保持联系。今天白天的时候,给他发消息,爱理不理。我朋友就憋不住了,上了那个软件,结果发现他在线。接着就是一顿微信轰炸,也得不出个所以然,还别说无所谓,合不了就散了吧。甚至还恶语相向,一言不合删好友。

通过一般人的逻辑,他只不过是想找一个能够发微信的人,甚至寂寞的时候可以出去发泄一下。并不想“在一起”,只是想找一个发泄的工具,仅此而已。只是想找个排遣,却总把喜欢和在一起挂在嘴边,实在让人感到恶心。

时代确实在进步,人与人之间的交流只要点一点手机,就能发现一个灵魂。有趣的也好,恶俗的也好,琳琅满目。也不乏这样恶趣味的人。以前看过一篇文章,大致说的是现在的一种现象,在网络认识不到一小时,就可以一口一个宝贝地叫的亲密,转眼间又可以互删好友。时代并没有错,错的是那些因为寂寞而变得恶俗的灵魂。

即使再怎么寂寞也好,也不要变成一个那样恶俗的人,更不要用低级的趣味抹黑我们生活的时代;即使再怎么寂寞,也不要随便靠近那些自称寂寞的人,仅仅是一面,不能让你辨别那是真挚,还是恶俗。

宁可孤独地过好自己的人生,也不要把寂寞当做借口,让自己变得恶俗。

杰伦的歌

和朋友来喜欢的音乐吧座座,歌手还没来上班,店里喜欢着周杰伦的歌。一首接着一首,暖黄色的灯光,带给我一种很舒服的气氛。
读幼儿园的时候,姐姐是周杰伦的铁粉。她每天都不吃早餐,省下的钱买了一张又一张的专辑。房间里也都是满满的海报。记得有一年,家里修了围墙,姐姐在未干的水泥墙上用树枝划了一句“七里香”。
小学的时候有一个特别要好的兄弟,两人都很喜欢周杰伦。我们各自都有一本好看的笔记本,里面抄满周杰伦的歌词,觉得鸭舌帽是最潮流的帽子。出《稻香》的那年,音乐课上的考试,我们一起唱了这首歌和《发如雪》。现在想起来也是很好玩。
喜欢杰伦的原因,是因为他带给我的全都是快乐吧。

坏情绪

国庆假期,发生了些不愉快的事情,但是恍惚间,七天就这样过去了。
回到寝室,表面关系友好的室友又烦老毛病,做出一些我很反感的事情。现在躺在床上,负面情绪爆棚。
那种以自我为中心,做一个啵酱的那种福气,我真的没有那种福气去享受吧。

年少的欢喜

最近中了如懿传的毒,“本宫也曾有年少的关系”。
欢喜呢,总是有的,只是那种不成熟和没有办法跨越的现实,那些好的和坏的,通通都错过了。
对你再好的人,你不喜欢就是不喜欢;你对她好,她上喜欢你的理由也不全是你。
两个人凑合在一起,那是将就;两个人走到一起,那才是感情。不喜欢你的人,真么会知道你的用意。年少的欢喜也好,年少的冲动也好,错过了就真的什么都不剩了。

你所谓的爱甚至算不上是喜欢

最近发现,朋友圈有好多人喜欢转载一些关于感情的段子和文章。关于失恋的也好,关于渣男故事会的也好,还总会附带着一句两句表达“我很受伤,但我早就不在意了”的话语。
要是真的不在意了,怎么还会用这样的方式提醒自己;要是真的很受伤,怎么还总爱和旁人讲起主角是自己的故事会。或许你口中的爱,只是被公众号煽起开的矫情;或许许你口中的故事,只是为了让更多人知道你的故事。当然这样的只是有一小部分,但确实是有的。
很久就和一个朋友一致认为,最好的前任就是完完全全的在你的生活圈里消失,既然结束了,以前的事,为什么还要再提。伤口是用来等待痊愈,怎么还会有人总爱揭自己的伤疤呢?无非只是想要更多的关心和倾诉,和爱情完全没有半毛钱的关系。
你总说爱过,那为什么不好好珍惜有过的会忆,还要当成故事侃侃而谈;你总说伤的深,那为什么还总爱揭开自己的伤疤。不合格的前任,是才会不放过每一个贬低对方的机会。谁对谁错,心里清楚了,无愧于心就好。怎能去牵连身边那些无关这一段感情的人。
要是真的像前面说的哪样,那就承认吧,那时你口中的爱,真的连喜欢都算不上。
(个人偏激言论,虽然我也没人气,但是不要喷哈,这也只是我一个人的喃喃自语罢了)

最感人的还是自己的故事

昨晚和闺蜜在操场闲聊,碰上了一个熟人,恰巧还是她那时候喜欢过的人。
我很条件反射地和他打了招呼。直到他走过来,和我们坐在一起的时候,我才意思到接下来的气氛会变得对么尴尬。没想到尬着尬着,莫名其妙地就喝起了小酒。三人聊了好多好多,闺蜜最近失恋,我的情感经历,到那时候喜欢他的感受,再到他那段时间发生的故事。气氛又变成了另一种画风。比起别人的闲话和故事里的情节,最感人的,还是自己故事。
晚上刚洗完澡,就看见自己的微信群里炸群。在游戏上认识的师傅在群里各种@,各种骚话,还有人劝他别喝酒。看得我有点懵逼。到后来,我师傅私聊我,他说,他失恋了,今晚喝了16瓶,但还是很难过。清醒的时候很难过,醉着也很难过,七年,就这样分开了。
我不知道该怎么劝他,也不能像和身边的朋友那样,用〃过来人〃的语气劝他。和他比起来,我那些故事算得上什么呢。那样刻骨铭心的七年,多少人能够懂得这样的难过。我很替他难过,也替自己难过,我不知道要用怎样的方式去安抚他。也只能顺着他的一字一句。
最感人的,总是自己的故事,也只有你懂得它最感人的是在什么地方。可是当你说出来的时候,满满的思绪涌上心头,因为自己就这样看这样它,它鲜从活的昨天,变成从前的故事。
有些坎能跨过去的只有自己,有些故事当你说出来的时候,它就真的成了一个故事。